Vontade de vomitar

Oi gente, como vocês estão? Eu espero que bem! Primeiramente, quero pedir realmente desculpas pela minha ausência, mas é que ultimamente eu estou precisando estudar tanto (e descansar muito, porque eu ando tão exausta). Mas enfim, hoje a introdução será breve, portanto só direi o essencial para a postagem. Novamente eu vim desabafar, porque eu sinto que era algo que eu realmente precisava fazer, portanto sintam-se a vontade para seguir a diante. E, falando nisso, eu acabei de assistir todos os episódios de The Vampire Diaries (finalmente!) e portanto pretendo postar a minha crítica em breve. Obrigada pela atenção e é isso! Beijos!

   Eu estava realmente decidida de que eu faria esse texto quando eu chegasse em casa, e agora que estou sentada em frente a mesa da minha sala de jantar com o meu notebook ligado e aberto no rascunho do blog as palavras parecem que desapareceram da minha mente. (Não me pergunte o porquê não estou no meu quarto, na minha escrivaninha, que por um milagre está organizada hoje, porque tudo isso resume a aquela palavrinha que tanto me persegue: preguiça).

   Enfim, a questão é que eu realmente sinto-me com uma enorme vontade de vomitar parte desses pensamentos que nesse exato momento (ou momentos antes de eu escrever esse texto) estão me atormentando. Então é isso que eu irei fazer agora, então me desculpem se o texto perder o seu rumo - mas a verdade é que eu nem sei se esse texto começou com um rumo definido.

   Já aconteceu de você estar em um lugar público e de repente sentir como se todas as partes do seu corpo simplesmente congelassem? Isso mesmo, como se cada partezinha do seu corpo de repente endurecesse e fizesse com que você sentisse uma sensação totalmente desconfortante? Se nunca aconteceu isso com você, por favor, não me ache uma pessoa anormal. Agora se já aconteceu, eu ficaria muito feliz que você comentasse que já aconteceu alguma coisa parecida a isso com você, para eu me sentir menos anormal (risos). 

   Bom, o motivo real para eu ter começado a escrever tudo isso é para o dizer o quão ruim foi sentir aquela sensação naquele momento do dia. Porque sim, foi realmente horrível! E eu sei que esse texto não é de longe o mais organizado formalmente (e contextualmente), mas quer saber? Foda-se. Como eu disse, eu queria apenas vomitar o que estou sentindo. E que meio melhor para se fazer isso senão escrevendo?

   Enfim, voltando ao que eu dizia, foi realmente muito horrível. Porque naquele momento eu senti como se todas as andaimes que me sustentavam simplesmente se partissem ao meio. Eu me senti tão vulnerável a ponto de pensar que houvessem camerazinhas me observando e esperando que eu fizesse um mero movimento para poder gravar e espalhar para que todas as pessoas pudessem rir de mim. E isso é bizarro? Extremamente bizarro. Mas aconteceu? Realmente aconteceu.

   A verdade é que eu estou com medo de tudo. Com medo de falar besteira e ser julgada por essas pessoas com quem eu ainda estou tentando socializar - verbo que ainda me assusta muito - e com medo de me prejudicar muito na escola, e aliás, não conseguir adquirir conhecimento o suficiente para conseguir me adaptar no ano escolar seguinte e ir bem nos vestibulares que pretendo fazer nesse mesmo ano. Mas principalmente com medo de que essa minha incomodante insegurança/timidez me atrapalhe demais a ponto de não me deixar dar o meu máximo na escola, tanto no campo da aprendizagem quanto no de socializar, e por conta disso ter de passar depois pela fase de arrependimento. E todos esses medos estão me agoniando internamente.

   Eu vou encerrando o meu texto por aqui porque semana que vem vai ser a minha semana de provas eu preciso entender o porquê da minha resolução não estar batendo com a do gabarito.